Eu não gosto do que me tornei. Minha vida mudou completamente e eu abracei essa mudança como muito bem-vinda, acabei me esquecendo de tudo que vivi e ignorei tudo que fui. Hoje eu não me enquadro no passado, alias, o vejo como algo que ja passou e ja não faz mais parte de mim . É verdade, não gostava de nada daquilo, nunca quis estar la e sempre me imaginei numa situação diferente e melhor. Mas hoje eu percebo que essa infelicidade e insatisfação me acompanha por onde eu for.
Hoje eu percebo que aquilo fazia parte de mim, do que eu pensava, de como eu agia. E com certeza, num futuro proximo eu tambem vou perceber que isso aqui agora faz parte do que eu hoje faço, de como eu penso. Eu só agora to notando o quanto eu mudei, e como eu não gosto do que me tornei. Meu cotidiano, meus pensamentos, são todos diferentes de tudo que eu imaginava pra mim.
Até quando era novidade eu acreditava e confiava na realidade, mas a rotina me atacou novamente e eu não consigo me interessar por ela. O que eu sou hoje não me agrada, eu tenho pensamentos alheios e completamente fora de mim. Eu não sinto falta do passado, eu sinto falta de mim lá. Sinto falta de todas aquelas sensações e de tudo que fazia parte, das pessoas. Eu sinto falta das pessoas
que faziam parte de mim, e hoje não mais. Eu estranho essas novas da minha vida, não confio nelas. Lá eu era confortavel, eu vivia de acordo comigo mesma e eu não tinha dores nas costas e no pescoço. Eu não preocupava com a saúde do meu corpo,não preocupava se eu estava muito estressada, como eu deveria me postar frente as pessoas que não me são intimas. Eu vivia a intimidade intensamente, e era só ela que eu conhecia. Não tinha ninguem a quem eu deveria fazer sala, ser cordial, só por educação.
Eu não gosto do fato de ter uqe preocupar com meu dinheiro, com o fato de ter que fazer comida pra comer e preocupar em o que as pessoas da faculdade acham de mim, e me afirmar como uma pessoa autentica frente a elas.
Eu não quero ter que ser responsavel por mim mesma, eu quero alguem que suporte isso comigo, e antes eu tinha. Minha irmã era meu espelho, minhas ações, meu eu fora de mim. E hoje, eu nem a vejo mais, eu nem tenho mais a sensação de partilhar uma imagem junto com ela. Ela sumiu, e parece estar se dando muito bem lá fora. Eu perdi.
É só isso que eu fiz durante todo esse tempo. Venho perdendo tudo e achando que estava ganhando o mundo. Eu me perco.
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